إنتقام

كل "إنتقام" في حياتي ثبت بالتجربة والإختبار انه انتقام من نفسي ..

ما حدش تضرر نهائيا .. في الخمسة وأربعين سنة اللي عشتهم على الأرض، من حاجة عملتها علشان أعاقبه.

أنا بس اللي بتضرر وبإستمرار.

الحياة بتستمر بدوني عادي .. لكن انا حياتي اللي بتعطل. 

أنا اللي بتألم .. وأنا اللي بدفع الثمن

كل انتقام عملته انتهى به الأمر انه بقى انتقام من نفسي.

مش عارفة ده غباء ولا تعمد 

طعم الدموع

أيهم أكثر ملوحة دموع الحسرة أم دموع الحزن؟

اختباء

بتحبيه ليه؟

يطاردني السؤال. تارة على الألسنة وتارة بأفكاري.

افشل في الإجابة. أو للدقة أفشل في معرفة السبب، فأسكت الألسنة بجملة رنانة لا تنجح في إسكات الأفكار

"لا يوجد حب مسبب!"

تلح الفكرة؛ "مادام مش لاقية أي سبب بتحبيه علشانه يبقى عمرك ما حبتيه". 

تحاصرني ايامي، تحاوطني الكربات اليومية فلا أجد مهربا إلا إليه. 

لا أحتاج حتى لمحادثته لتنقشع غيومي. يكفيني الفكرة.

تأخذني أفكاري إليه، أتخيلنا في أماكن عدة، نمارس أنشطة عدة، أتخيل حتى حفل زواجنا وكيف يمكن له أن يكون. 

أهرب من كرباتي اليومية بخيالات وضلالات هو محورها.

 

هذا هو السبب إذن .. أحبه لأنه المخبأ. 

او كما تصف ثقافات بعيدة المكان/ الموقف / الظرف الذي يشهر فيه المرء بالسعادة بال happy place. 

أحبه لإنه my happy place

 

تحاصرني الدنيا فأختبيء فيه.

صدام!

هو: إنت عايزة ايه؟

هي: أنا عايزاك

هو: ما أنا أهو .. عايزة ايه؟

هي: عايزاك!

أزمة منتصف العمر

لسبب ما - هقول إني ما أعرفوش رغم إني عارفاه كويس - مسيطر عليا فكرة إني ما عملتش حاجة صح في حياتي.

كل قرار أخدته في حياتي كان غلط.

كنت غلطانة لما رفضت إن بابا يتجوز بعد ماما. كتبت عليه الوحدة وكتبت علينا علاقة زي طبق الإسباجيتي.

يمكن لو كان إتجوز كان على الأقل علاقتي بإخواتي ما بقاش فيها التعلق المرضي (من ناحيتي).

كنت غلطانة لما رفضت الجواز .. جدي الله يرحمه كان جايبلي عريس لقطة. كنت غلطانة إني رفضته. كنت غلطانة إني كنت شايفة الجواز مش مهم. كنت غلطانة إني بدور على الحب والراجل اللي يشتريني لشخصي مش ك  package 

كنت غلطانة .. يمكن لو كنت إتجوزت كان بقى ليا حياة مستقلة. يمكن لو كان عندي عيال كانت رؤيتي للأشياء إتغيرت. يمكن لو كان عندي جوز كانت رحلتي في الحياة إتسهلت .. يمكن ويمكن. 

كنت غلطانة لما إشتغلت مع بابا ثم خالي وكنت غلطانة لما سبتهم. كنت غلطانة في كل قراراتي المهنية. وكنت غلطانة لما رجعت الشغل لما بابا مات .. كنت غلطانة. 

كنت غلطانة في كل حاجة .. مافيش حاجة عملتها صح. ماكنتش أعرف أحسن من كده. ومافيش مجال لتعديل الأثار. 

مافيش مجال غير تسديد مستمر لفواتير قرارات أخدتها وأنا لا أتجاوز ال ١٦ سنة وال ٢١ سنة وال ٢٥ سنة .. 

كنت غلطانة .. ومش عارفة أعيش إزاي وليه

تربية!

اليأس رباني .. أصبحت أقبل بما كنت أظنه مستحيل القبول.

الخذلان رباني .. فقدت ثقتي في نفسي والناس. 

الحزن .. الخسارة .. الوحدة .. 

الحياة ربتني .. صنعت مني أنا الذي أنا عليه الآن.

أشباح

- أنا بقيت أسمع صوتك في دماغي بشكلين. بسمعك زمان ويسمعك دلوقتي.

- إيه الفرق؟ أنا ما اتغيرتش.

- لا زمان كنت بترميني على آخر دراعك. 

- وبطلت؟

- مش عارفة

- ما تخافيش..

- دار ابن لقمان على حالها.. والقيد باق والطواش صبيح