الجريمة و العقاب

تحذير : هذا فاصل من الكتابة الذاتية الخالصة



انا عندي ٣٤ سنة ، ممكن اكون نموذج للمرأة الكابوس و ممكن أكون جزء من المرأة الحلم . مما يجعلني فتاة " عادية " بكل ما تحتمله الكلمة من معان .



بس أنا مجرمة . إكتشفت مؤخراً إني عتيدة الإجرام .


أرتكب عن عمد جرائم في حق نفسي و حق الغير . و مهما كان العقاب ، أعود بصورة ما لتكرار نفس الجريمة ، مرة بعد مرة . بدم بارد .


جريمتي هي الحب ..

أنا أحب كما أتنفس . مش قوي كده . بس أنا حبيت كثير .

اكثر مما يحتمل قلبي الضعيف


لكن مش بإيدي .. الحب كالموت . قدر


لكن كل قصص حبي فشلت . في جزء مني بيحب يقول انهم بيسيبوني ، و ده حقيقي ، بس في جزء عارف ان العلاقات كلها ولدت ميتة . كلها كانت من صنف الحب المستحيل .


أول واحد كان الوحيد اللي وصل للصالون . لما بأفتكر اني و انا عندي ١٩ سنة كنت أكثر حنكة من و أنا عندي ٣٤ بأتصدم . يمكن لإني وقتها كنت واضحة مع نفسي جداً .


كانت الحيرة بين الصح و الصح مش موجودة .


أنا كنت شايفة ان النموذج الوحيد للعلاقة هو الجواز . أبدى الأخ إعجابه ، كان رد فعلي المباشر و الواضح ، بتحبني يعني تتجوزني .

كان اكبر مني بسبع سنين .

كنت رافضة فكرة الإرتباط بتلميذ زميل ، لإن دول بتوع لعب و اللعب غلط .. أنا عايزة أتجوز .

في سنتين ، كنت فوزية حقيقية ، حنفي ما لمسش إيدي .. حتى لما بابا رفض طلبه لإني لسة بأدرس لقيت انه بديهي انه ينتظر . و انه عادي يعيش على مكالمة كل فترة و مقابلة مرة في السنة .

حصل بينا خناقة كبيرة مرة . بمنتهى البساطة قطعت العلاقة . و توقفت عن الرد على مكالماته . 

ابنة التسعة عشر ربيعا كانت تقود العلاقة بمهارة . حتى وصل العريس إلى الصالون


في الصالون ، مامته كان لها رأي تاني .


أنا كنت فتاة أحلامه ، لكن ماكنتش فتاة أحلام مامته . 


لم يصمد اتفاق " قراءة الفاتحة " إلا عشرة أيام . إنتهى بشراء الشبكة . 


كنت بأقيس الدبلة ، علقت أختي انها فرحانة و مش مصدقة إني خلاص اتخطبت . ابتسمت لإن قلبي اتقبض . عرفت لحظتها ان الدبلة دي لن تستقر في يدي .


و قد كان .

تدخلت الأم و قالت بوضوح ، بنتكم ماتنفعش .

ختم .. مختومة به لحد النهاردة

أنا ما أنفعش .


ما أنكرش إن النهاية المفاجئة للعلاقة أصابتني بصدمة . تفاصيل النهاية ، الوش الجديد اللي ظهر به الشخص الذي ظننت إني عرفته طوال سنتين .

رده عليا لما كلمته ألومه و انا منهارة ، معقول حتى ما هانش عليك تتكلم تقولي خلاص ، اللي بينا خلص .. قال نصا ، إحنا ماكنش في بينا حاجة .


"ماكنش في بينا حاجة " اصبحت شبح أخر ، يطاردني زي " بنتكم ماتنفعش "


عرفت بعده كثير .. إكتشفت بعده اني " جذابة " مش عادية . اكتشفت بعده تفاصيل هو ماكنش بيخليني أشوفها في نفسي .

الحقيقة هو حافظ على مشاعري بكر ، لم يطرح أبدا ما يدل على رغبة جنسية من نوع ما . لمح في أواخر أيام العلاقة ، بعد ما قرأ الفاتحة و حس إني ملكه . لكنه أبدا لم يشير إلى " جاذبيتي " .. إلخ


لكن غيره طبعا أشار


غيره كان ما بين معجب و بين طامع ، مشاعري تجاه غيره تراوحت ما بين تبادل الإعجاب و الصد و الوقوع في الغرام .

حبيت بعده حب خلاني مش عارفة الصح من الغلط . شككني في أولوياتي .. عرفت بعده ناس خلوني أحس إن البنت اللي عايزة تتجوز شتيمة . إن الجواز قيد ، و إني عقلي صغير ..


حبيت كثير .. كلهم سابوني . واحد سابني لإني قلت عايزة أتجوز . قالي بس انت ما قلتيش عايزة تتجوزي من الأول .

غيره اكتشفت انه خاطب و مخبي .. و غيره كدب كثير و كل لما أكشف كدبه نرجع نعيد من الأول


الملخص ، أنا عبيطة .. و بأحب و بأصدق الكلام .

و مع كل فشل ، و كل رجل بيمشي لإن عنده حاجة أحسن . أشباح بنتكم ماتنفعش و ماكنش في بينا حاجة تطل عليا من كل مكان .


بيسيبوني علشان ما أنفعش .. ما أنفعش أكون أي حاجة . لا بأنفع زوجة و لا بأطاوع كعشيقة . العلاقة بتتولد ميتة لإنها علاقة صراع .


انا عايزة علاقة مستقرة ، و اه عايزة في للحظة أتجوز . مش عايزة ابقى حاسة ان خيار الجواز غير مطروح لإن فكرة إني ما أنفعش زوجة فكرة مهينة .


كلهم قالوا انهم رافضين الجواز كفكرة و اتجوزوا ، ترجمتها ببساطة ، إحنا رافضين الجواز منك . " بنتكم ماتنفعش "

و كلهم عند المواجهة ، للي قدر يواجه ، قال ماكنش في بينا حاجة ، ماوعدتكيش بحاجة ( مع انهم وعدوا ، و قالوا كلام كثير ) . و في طبعا اللي قرر مايردش على التليفون و لا الرسائل و يختفي بالكامل من حياتي دون حتى كلمة وداع .


جريمتي اني بأحب .. جريمتي إني بأثق في " كلام " .. جريمتي إني بأصدق كلمة " بحبك " ..


جريمتي في إحتياجي الغير مفهوم لعلاقة مستقرة و أمان وهمي مع رجل غير موجود


عقابي معروف و مكرر .. كسرة قلب ، كسرة نفس ، صفعة للثقة .. و مطاردة مستمرة لأشباح بنتكم ماتنفعش و وماكنش في بينا حاجة



جريمتي الحب ... و عقابي الوحدة الدائمة