ملحوظة لنفسي - 1

كل ميسر لما خلق له ...

اللائي إفتقدنني

في كليشيه محفوظ عن المواقف الصعبة اللي بتبين معادن الناس. موت عزيز بالتأكيد موقف صعب. ومش هقول ان موت بابا بين لي معادن ناس، لإن الحمدلله حياتي مليانة ناس من ذهب.
لكن موت بابا وضح لي أكثر حب ناس كثير غمروني بمشاعر دعمهم واهتمامهم. مأثر فيا جدا صديقات افتقدنني ولاحظن اختفائي وسألن عن السبب. مأثر فيا ناس ما شوفتهمش من سنين حرصوا على أنهم يجيوا. ومأثر فيا جدا الصباح والمسا. الونس اللي مش بيسأل أسئلة غبية ولا بينكش بفضول في حزني.

مأثر فيا كل دلالة محبة من صديقة أو صديق.

بدائل الصبر

سألني صديق: "عاملة إيه؟". ولإنه "صديق" فجاءت إجابتي "صادقة": "مش كويسة".

صدمت إجابتي "الصديق". ففي ظنه إني كنت كويسة وأصبحت مش كويسة. لا أعلم من أين أتى بهذا الظن. فقد دفنت والدي قبل أيام. لا يعقل بأي حال اني كويسة. ربما يوما سأكون لكن الآن وغدا وبعد غد .. أنا مش كويسة.

علموننا صغارا أن الرد المناسب على سؤال الأحوال هو "الحمدلله". ربما كانوا يريدون غرس فضيلة الرضا  بالأقدار في قلوبنا الصغيرة. وربما لإرشادنا لأقصر طريق للتخلص من وجع الدماغ. لإنك لو شكوت حالك لغيرك لذكرك بأن عليك بالصبر. كما لو كان هناك خيارات أخرى غيره. 

ماذا يمكن أن أفعل في مواجهة مصيبة رحيل أبي سوى الصبر؟ 

أفكر كثيرا في خياراتي الأخرى ولا أجد. هل أنهي حياتي؟ كنت لأنهيها لولا أنني لا أضمن أن إنهائها سيجمعني به. 

هل أسب السماء؟ هل تعيد السماء أبي إن سببتها؟

لا توجد خيارات سوى الصبر. لا يوجد خيارات سوى إنتظار أن تلطف بنا الأقدار وترسل لنا ما يخفف حمل أحزاننا. لا توجد خيارات سوى الرضا بالنصيب الذي لا نملك تغيره. 

لا توجد خيارات، فلا أحد يعود من الموت. 

ولهذا سأجيب كل سؤال عن أحوالي بحرص شديد. لن أخبر لا صديق ولا غريب عن حالي. سأكتفي "بالحمدلله" لأنني قد أطيق الصبر على حالي ولكنني لا أستطيع الصبر على نصحي بالصبر.

أسر!

أنا محبوسة. أنا محبوسة في إسمي وجسمي وحياتي. أنا محبوسة في حاجات كثير إخترتها وحاجات أكثر ما إخترتهاش.

أنا محبوسة ومابقتش شايفة أي سكك للهرب.

أنا محبوسة

هذا العبء!

من فترة أرسلت لرجل أحبه أطلب لقائه. كان طلبي واضحًا ومباشرًا "إعزمني على العشا". كنت في أمس الحاجة إلى "صحبته". كنت في حاجة لفاصل من الدلع، أشعر فيه بأنوثتي دون أن تهددني هذه الأنوثة. كنت في أمس الحاجة لساعتين من الكلام المشبع. كنت أحتاج لغسيل عاجل للروح. أرسلت له وتمنيت ألا يرفض ولكنه رفض. 

لم يكن رفضه مفاجئة، ولم يكن جديدًا. لم يكن أول رجل أحبه وأطلبه وقت حاجة فيردني "بلطف". كما لم يكن أول رجل "يراجع نفسه" فيعود "ليفاصل" في تلبية طلبي ولكن بشروط. كانت شروطه بسيطة، ولكنني وجدتها مجحفة في وقتها. فشل الفصال. ولكنني وجدت "اللي يعزمني على العشا"  و"يحسسني بأنوثتي" دون أن تكون هذه الأنوثة مصدر تهديد. 

لم يكن الشخص الذي لبى إحتياجي "بلطف" حبيبَا جديدًا، كان صديق. إختار مطعمي المفضل، ومنحني سهرة من الطعام الذيذ والكلام العميق والتدليل للأنثى دون تهديدها "برغباته". 

لم يكن هذا الصديق أول صديق "يلبي بلطف" حاجة من حاجاتي. رجل أخر ظننته حبيبًا طلبت إليه أن يصحبني في "مشوار رخم" تهرب مرة ومرة وفي الأخيرة قال إنه مشغول ويجب علي أن أصطحب  صديقة بدلًا منه. وفي حين كان يتهرب ويتحجج عرض صديق أن يصحبني دون حتى أن أطلب منه. لإن "المشوار كان رخم فعلًا وثقيلًا على قلبي جدًا جدًا".

تكررت ذات المواقف مع "أحبة" آخرين. كل "الأحبة" يتهربون ويردونني "بلطف" وأحيانًا يراجعوا مواقفهم ويقرروا "الفصال" والمساومة، أرض مقابل أرض، خطوة منهم مقابل خطوات مني .. إلخ إلخ.

الأمر الملفت، أن ذات الأحبة قبل أن ينالوا مكانة "الأحبة" كانوا في توددهم "أصدقاء" يلبون الإحتياجات بلطف دون أن يُسألوا. 

ربما المشكلة في منزلة "الأحبة". ربما المحبة "عبء"، يستلزم الفصال للوصال. 

ربما! 

فاصل فضفضة

في المعتاد يأتي عفريت الفضفضة بلسان إنجليزي طلق، لكن هذه مرة من مرات نوادر يأتي فيها العفريت مصريًا فصيحًا. ورغم ما قد يجلبه هذا اللسان المصري الفصيح إلا إن الكلمتين محشورين في قلبي لازم يطلعوا.

أمضيت جزء لا يستهان به من عشريناتي وثلاثيناتي وانا راغبة في الزواج. انا كنت واعية جدًا لكوكتيل الإحتياجات العاطفية والجسدية والإجتماعية اللي مافيش حاجة في هذا الجزء من العالم ممكن تلبيها إلا الزواج.

اه .. كنت عايزة اتجوز!

والرغبة دي قوبلت بالإستهجان من كل الرجال اللي قابلتهم (إلا قليلا) يعني ايه عايزة تتجوزي .. الجواز ممل لازم نعمل علاقات غير تقليدية (عط). والرغبة دي كمان قوبلت بالإستهجان من الستات .. يعني إيه عايزة تتجوزي الجواز ممل عيشي حياتك (مش عارفة هو انا ميتة ولا ايه).

وطبعًا هذه الرغبة تم استغلالها من الكثير من الرجال .. كانوا شايفين اني هدف سهل لمحاولات الشقط .. الخ

ما انا على رأسي بطحة كبيرة اسمها عايزة اتجوز

وطبعا الرغبة دي برضه خلت الكثير من الرجال يزنقوني في الفريند زون .. لإن ماحدش فيهم عايز وجع دماغ مادام مش عايزة عط خليكي كده على رف الصداقة اهو يمكن تنفعي في يوم من الأيام.

وده بقى اللي وصلني لنقطة مهمة جدًا ..

أنا مش عايزة أتجوز خلاص!

أنا حياتي كده حلوة جدًا، وكوكتيل الإحتياجات المنتظرة للإشباع انا متعايشة معاها ومش بتمثل اي نوع من انواع الضغوط. 

انا لا عايزة اتجوز ولا عايزة اعط ولا محتاجة اصدقاء ذكور جدد.

فلو انت ذكر .. وشايف انك عايز تتعرف .. وفر على نفسك الرفض ووفر عليا انا حرقة الدم

اه .. محاولتك عزيزي الذكر انك تشقطني بتتسبب في فوران دمي .. وببقى عايزة اشتم اللي جابوك واللي خلفوك لولا ان ده هيبقى رد درامي يمكن يحسسك بقيمة في نفسك وانت ولا تسوى 

وماحدش يتبرع ويجيبلي عرسان .. لقد ورمت رجالة ركش. ولقد ورمت من فكرة ان اي ذكر وانثى ينفعوا يركبوا على بعض.

واه I have no match  and it is totally fine 

انا مش عايزة اتجوز .. ومش عايزة اعط .. ومش عايزة احب .. ومش عايزة صديق

انا راضية ومرتاحة .. ولما ده يتغير I will let you know

2014

يفترض إني أنتوي الكتابة عن 2014 بإسهاب.

كانت 2014 حلزونية الطابع ولكنها بصورة أو بأخرى كانت تتمة لحلقة من حلقات حياتي المفرغة.

مشكلة الخروج من الحلقات المفرغة ان الحلقات المفرغة بطبعها تجذبك إليها. الخروج من دائرة جاذبيتها بيسبب الكثير من المشكلات، ناهيك عن الأزمات النفسية العميقة.

كانت 2014 عام الكتابة .. عام السؤال الأزلي لماذا نكتب. والمحاولات المتكررة للبحث عن إجابة.

كانت سنة 2014 سنة التذكير بالفقد .. وإن ما دايم إلا وجه الله. وإن الأمل من أخطر الأشياء على حياة الإنسان.

كانت 2014 عام وسنة ..
عام الإكتشافات والتعلم والإنتصارات الصغيرة
وسنة الفقد والغضب والوحدة والإكتئاب

2014 مرارة حلوة أو حلاوة مرة .. سعادة ناقصة أو تعاسة غير مكتملة.

2014 .. الحلزونة ياما الحلزونة

عن التعلق

يمكنني أن أقول بثقة إن عندي مشكلة مع التعلق. مش قادرة أحدد بدأت إمتى وإزاي.
يمكن بدأت بموت ماما. ممكن قبلها. أو ممكن بدأت بتكرار هجران الأحبة.

معرفة جذور المشكلة محتاج بحث بعيد عن هذه التدوينة.

لكن المشكلة وببساطة إني فاقدة الثقة في إن أي حد عنده إستعداد يستمر في علاقة معايا.

ببدأ العلاقة بالهوس ده.وبنقل مخاوفي بمنتهى الصراحة للطرف التاني. الإجابة في المعتاد بتكون "مش هسيبك".

من ناحيتي بحط وعد "مش هسيبك" تحت الإختبار. أحيانا إراديا وأحيانا لا إراديا. بلاقي نفسي بتصرف بجنون لا لشئ سوى إحساس خفي ان الطرف الأخر هيختفي فجأة من حياتي.

أنا مش بعرف أتخانق في علاقة. الخناقة عندي معناها النهاية. حتى لما الطرف التاني بيحاول يوضح انها "مجرد خناقة". أنا مش بفهم. بفضل شايلة الخناقة على قلبي. وفي كل مرة اتخانق احاول افصل نفسي شعوريا عن العلاقة.

لإن وببساطة الطرف التاني، يختلف الشخص ويتكرر رد الفعل، بيقرر يسيبني أهدأ. وأنا مش بهدأ، أنا "بتفلق".

ولما بتفلق عودتي للمسار الطبيعي بتكون بمرارة. وشايلة ومحوشة.

الجميل ان رغم المرارة والإحساس بعدم الإشباع العاطفي و شبح النهاية المخيم حول العلاقة أنا بفضل مستمرة.

الطرف التاني بينهي العلاقة .. او بيعتمد على كثرة الخناق ويبعد ولا يعود ابدا. وان توددت كانت الاجابة الاكثر شهرة "خلينا أصحاب".

وفي كل مرة ببلع الرد الوحيد الملائم للموقف. وأستمر ..

أستمر أحيانا في محاولة إنعاش العلاقة الميتة وأحيانا في محاولة تمثيل "الصحوبية". لكن في كل الأحوال أنا بستمر في البحث عن علاقة صحية. عن رجل لا يهرب من موجات الجنون. والأهم رجل لا يعد بإنه لن يتركني.

أبحث عن رجل لا يتركني بلا وعود!

قصة صديقين

الإثنان من أعز أصدقائي. كل واحد له غلاوة ومكانة لا يعوضها غيره.
الإثنان حائط دفاعي الأول ضد الحياة وفي نفس الوقت حائط دفاعي الأخير.
لكن في فرق زمني في المعرفة، 6 سنين تفصل تقريبا بين تاريخ تعرفي على الصديق الأول والصديق الثاني.

لكن رغم انهم الإثنين أقرب ما يكون ليا. والإثنين يعرفوا عني كل حاجة.

لكن يبدو أحيانا لي ان الاثنين قابلوا شخصيتين مختلفتين.
الأول مثلا كان يلوم عليا "طموحي" الزائد. أما الثاني فيلوم عليا قلة الطموح.

أنا هو أنا .. لكن المهم العين اللي بتشوف.